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工作中必备笑话收集?

工作中必备笑话收集?


网吧里忘记关QQ的下场!~绝贴
多年前,有个人发现了一个在网吧忘了关掉的QQ后:
小龙女:老公,你都跟我说了三个886了,怎么还没走啊?
(我大概扫了一眼聊天记录,都是一些无聊恶心的甜言蜜语。)
帅神:我刚要走,但我大老婆来了,我得陪她。
小龙女:你说什么!!!
帅神:你没看请吗?你可以看聊天记录啊。
小龙女:谁是你大老婆?那我算什么????
帅神:我刚认识的。她比你大,你当然算小了。
小龙女:你,我告诉你小李子你别气我,我今天心情不好,玩过分了小心我跟你绝交!!!!!
帅神:那你等会儿啊,我问问我大老婆这事该怎么处理。
小龙女:王八蛋,算你拽,你给我下跪我都不会原谅你的。
(这时一个“流星”闪了上来。)
流星:李天明,下午没课吗?
(李天明?估计是真名。)
帅神:下午课是满的,老子不想上。
流星:你又逃课?上次的保证书怎么写的?
帅神:*,老子写保证书关你屁事,你是班主任还是辅导员?哪凉快哪呆着去。
流星:你是不是忘了我是谁了?
(这语气有点不对劲儿,我查了一下个人资料,年龄25,职业教师,名字又这么土,八成就是辅导员一类的东东。)
(我想不能玩得太过了,还是先隐身吧。)
(上了一会儿BBS,又登陆了QQ。)
雪花:老公,不是去上课了吗,怎么又回来了?
(**!?这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录,跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。)
帅神:没有,压根儿就没走,隐身呢。
雪花:好啊你,夫妻之间你还玩隐身!!!!
帅神:57不玩隐身难道跟陌生人玩隐身,你用用脑子好不好。
雪花:我说你没事吧,我哪惹你了????
(是啊,她也没惹我啊,我又仔细看了一下前面的聊天记录,一直聊得挺和睦的。)
帅神:不好意思,我回错消息了,我以为你是我小老婆呢。
雪花:好,好,姓李的,你有种,以后别TM 再缠着我。
熏衣脚:小明,好久不见了。
帅神:你谁啊?
熏衣脚:这么快就把兄弟忘了!!!你小子也太没良心了吧!!!!!!!
帅神:兄弟?亲生的吗?
熏衣脚:*,你秀逗了?咱们当年撒*为盟的事你都望了。就一年没见你把拜把子的兄弟都忘了。
帅神:哦——,想起来了。不好意思,刚才喝多了,现在有点晕。
熏衣脚:大白天你喝的什么酒啊?你小子喝成这样也真不容易。
(算了,不跟他扯了,刚才把两个老婆都给祸害了,得去找个替补。)
(这时闪上来一个芳芳)
帅神:mm你好,我暗恋你很久了,可以做我的老婆吗?
芳芳:你有病啊!
帅神:是啊,我都害了相思病了,就等你来医治呢。
帅神:行不行,你说句话,不行我就去死。
芳芳:你傻了,我是你姐啊!!!!!!
帅神:姐?亲生的吗?
(我立马看了一下资料,真实姓名李天芳,晕,不会是亲姐吧?)
帅神:老兄,你认不认识一个叫李天芳的人?
熏衣脚:那不你姐吗。
熏衣脚:你喝的什么东西这么厉害,都六亲不认了。
(我狂晕,真的是亲姐啊。)
想想我是有点过分了,这样会把人害死的,还是跟人家解释一下吧。
对不起,我不是这个QQ的主人,这里机房人特别多,我看到他跟QQ上的人说拜拜了,就一直在他后面等,可是等了半天他还是在跟人说拜拜,我就恼了,他走的时候QQ没关,我一气之下就乱说一通,你别放在心上啊。
我准备把这段话复制下来发给每个人。先发给小龙女吧,我刚要按ctrl+enter……
刷,机房停电了。
这是天要亡你啊。
革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
30号,他们派来了女特务.....我招了!
第二天,我还要招时,TMD解放了! 
工作笑话 超重了 25
今天本公司和隔壁公司一班人马到楼下吃饭,刚好一电梯坐满,所以沿途不停,直达餐馆,真爽。
吃完饭,还是原班人马,进电梯,滴~~~~~~~~~~~~~~~
超重了-_- 
办公室趣事分享一下
(一) 香香是我们公司的前台,此女生性活泼,性格简单,说话向来是直来直去不经大脑。
一日午餐时间,香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼,激动的大叫“快, 快,快把你的碗放到我的菜里来!”
我愕然“那我用什么吃饭?”
众人皆喷饭。
(二) 欣刚从学校毕业,还是个小女生,她是个超级周星弛迷。
一日午餐时,只有我们两人,均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当,当当当当是什么吗?”
我迷惑,做沉思状“不知道。”
欣开心的一笑,大声的对我说“就是ONLY YOU,OH……”她竟然兴奋的哼起(大话西游)里的那首(ONLY YOU)。
昏倒。
前段时间,深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子,周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条,被她烦得不行,只好勉强答应。
她立马回复一条短信过来:“好,明天上午十点,体育馆门口,不见不散。接头暗号上句是:人是人他妈生。下句是:妖是妖他妈生。”
当场想把手机摔了。
(三) 麦野来自东北,此人说话风趣,甚是幽默。
麦野想在深圳存钱买房,故很节俭。他和我同部门,彼此关系甚好。
一日麦野邀我去他家吃饭,我假意推辞“不要拉,我很能吃的, 怕把你吃穷。”
麦野沉吟半晌,转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不?”
我摇头:“不能喝,一小杯就倒了。”
麦野做兴奋状:“那不就得了,一到咱家,咱们就喝酒,灌你两瓶你你就倒了,你还吃啥饭啊?”
(四) 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此,他没少挨女朋友的骂。
一日商务小琴和欣又要加班,麦野实在忍不住了,哀求道:“你们明天再来弄行不?我今天要是晚回去了,又要跪洗衣板了。”
小琴恶作剧的说“不行啊,我今天好多事情都没弄完呢,看样子今天要加到九点钟了!”
麦野做痛哭流涕状,转而又化悲愤为力量的握紧拳头:“好吧,你们就整死我吧,整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧,来吧,让暴风雨来的更猛烈点吧!!!”
(五) 商务小琴是贵州人,高高胖胖,说话声音嗓门特大,生气时双眼怒目圆瞪,让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。
一日中午吃饭时海又开始了抱怨:“那个小琴,怎么那么凶,嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间,我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的,心领神会,马上抑扬顿挫的接着说:“其实小琴优点也是很多的,虽说壮点,可也称的上珠圆玉润,嗓门大,那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生,皮包瘦骨,一点身材都没有,说话又轻声细语,像蚊子叫似的。”
全体女生昏倒,此后半个月,没有一个女生理睬过海,包括小琴。
(六) 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间,但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话,她为此郁闷不已。
一日中午吃饭的时候电话又响了,香香扔下吃到一半的饭跑去接电话,回来的时候脸色非常不好看,嘴里嘟囔着“真是的,吃饭时间总是来打扰人家。”
麦野一本正经的和香香建议:“下次你要再在吃饭时间接到电话,你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧,行,你先猜我是谁,猜对了我再给你转,现在开始计时,一,二三,请答题’。”
(七) 萧萧是我们公司的美工。小小年纪,说话伶牙利齿,人生感慨也很多。
一日才上班,萧萧就开始不停的打呵欠。
麦野看见了,问萧萧:“怎么才上班就想睡觉啊,昨晚做贼去了吗?”
萧萧反驳:“要真做贼去了,我也不用来上班了,我只要偷一大户人家,下半辈子就不用愁了。”
麦野一本正经的说:“那也是,你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了,还愁啥啊,监狱里管吃管住,国家还给你工资呢?”
(八) 一日中午,大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。
讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。
惟有麦野不吭声,埋头吃饭。
我诧异:“麦野你今天怎么不说话啊,你一般你都叫你女朋友什么啊?”
麦野不好意思:“我不好说。”
“说嘛说嘛,好东西大家一起分享。”我威逼利诱。
“那我说了,你们不许笑我!”
“好好好,保证不笑。”
麦野一字一顿的:“我叫她娘子,她叫我相公!”
全场哄堂大笑,麦野委屈的说:“就知道你们会笑话我,真是的。你们以为我愿意啊,我女朋友只给我两个称呼让我选择,娘子和美女,两个选一个。我要是称呼她其他的,轻则招来一阵大骂,重则则是一顿毒打,我容易吗我?”
众人笑的更欢。
只听得麦野又道:“有那么好笑吗,我觉得娘子相公挺好的啊,挺有古代气息的。我要以后自己开公司了,公司里的女生全部尊称‘李氏,王氏,田氏’,男生全部称呼‘李兄,王兄,田兄’,那才叫一个爽呢?” 
我出生了两次。
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去……
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减轻心理压力,面具伴随我到十岁。
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼,一闭上眼,就流泪不止……
校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构解散……
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前,刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候,巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了……我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前bbq,对方球员包括守门员全部吐晕在地,裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛,各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就得了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑…….
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫:神阿,我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物……
我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂……
天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间……
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请qq号码,谁知道……系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道,我这片东西,能不能发出去…… 


哥哥姐姐谁能给我两天纯搞笑的短信
100字以内的笑话,新鲜的!(继续征稿)
敲敲你的脑袋5
能猜出来吗?
进来讲一个‘笼桶下面坐着七个老头。晕过去了六个’的笑话
工作中必备笑话收集?
为什么把美女叫花瓶?把臭女叫恐龙?把臭男叫青蛙?那美男子叫什么呢?
玩具新天地,请大家把自己的好玩具让大家看看吧
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那个地方的搞笑图片最多最有意思啊
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来回答我一个问题.送你10积分
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你能不能把这个笑话讲下去?
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我想看有狗片子,请大家帮帮忙<全部是狗的>
请教各位大侠!!!
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家庭趣事,谁有啦?
谁能回答这3个推销的问题
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小字问题
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这个笑话什么意思??
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如何搞笑地拒绝?
我想要个最经典的笑话 谁可以找给我看啊 (捣乱的人别来) 谢谢!!!
给我些元宵灯谜
字谜:十七人一条心。(打一字)
被挠痒痒为什么会笑?
谁知道“好奇心害死猫”这句话是从何而来?
谜语-----打一六字广告用语
假如这些人遇到生命威胁。而你却只能救出一个人(只一个人)你会选择谁?我想知道为什么?
小明走在路上,突然下雨了,请问他跑着回家淋雨多还是走路回家淋雨多?
大家能不能推荐一个搞笑短信给我啊?
我刚刚看到别人回答的问题上
历史上哪个历史人物是站不起来的?
无聊的时候可以干嘛?
解答笑话? 看你够聪明吗!
赵本山有个相声叫什么
什么叫“冷笑话”?

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