我要是上最可笑的笑话

我要是上最可笑的笑话


14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
15,一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
16,一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办? “佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“ 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
12、美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 哼特.
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:
I am 邦德.
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:
I am sorry .........................
●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".   ●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"   ●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.   ●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"   ●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!   ●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?   ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!   ●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?   ●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……   ●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"   ●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"   ●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.   ●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……    ●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"   ●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!   ●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.   ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.   ●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!    ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!   ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.   ●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"   ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"   ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!   ●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的?   ●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑! @ 周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”继而联想到“我流着鼻涕”
111.在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
。。。。
一年冬天,我丢了。。。。。。。
8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉 屎,拉 屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋 死为止!钦 此,领 纸
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
26某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我 他 妈 还是方片七呢!
你问的问题就是世上最可笑的笑话。。。 
“哈哈”~你念出来 就说明你笑了!
能让你笑的话! 
从前,有一个人,他想知道世上最可笑的笑话,他就在百度以20分的悬赏征收笑话,有人说你你问的问题就是世上最可笑的笑话。还有的说你把“哈哈”~念出来 就说明你笑了!能让你笑的话! 可有个人为了拿20分的悬赏竟瞎编了一个笑话,你说可笑不可笑……     哈哈哈哈哈……………… 
深山中的老者
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:
“一年冬天,我......丢了......”
狗狗觉得还好就意思一下,我还有更多的话话,只要你要 
一个寂寞无聊的贵妇去西班牙旅游。有一天,她来到一个小镇的餐厅用餐,可是不知道点什么菜好,就环顾四周,发现隔壁桌的客人在吃一根巨大的棒状物,就问侍者那是什么,侍者告诉她这是斗牛比赛中被杀死的公牛的生殖器,是当地最名贵的菜肴。贵妇一听来了精神,要点一根尝尝,可侍者说这小镇一周只斗一次牛,所以这道菜一周只有这么一盘,得提前预订。贵妇立刻订下了下周的牛鞭--反正丫有的是钱。
转眼到了下周,贵妇兴冲冲的来用餐,可是侍者端上一根很小的棒棒,贵妇大怒,“怎么比上回我看见的那根小这么多?”侍者悲痛的回答:“夫人,这个星期,牛赢了......” 
晕。都是段子阿!我也来一个!~
一天,一群动物划船过河,到了河中心的时候,船要沉了,于是他们决定把其中一个动物扔下去,他们就来了一个比赛,大家轮流讲笑话如果哪个讲的笑话大家有一个没笑,那么它就要被扔下去。长颈鹿先说,他说了一个笑话,大家都哈哈大笑起来。长颈鹿松了一口气 。然后轮到猴子讲笑话了,猴子讲阿讲啊。。讲完以后,大家都笑了,就是猪没有笑 ,于是大家把猴子扔到河里面了 。这时候猪突然笑了,大家都很奇怪,问猪笑什么。
猪说:我刚刚又回味了一下猴子的笑话,我发现还蛮好玩的 
你不好笑吗? 
郑喜定的老婆不见老公,便去公公家找。进门见公公正洗脸呢,便问:“爹,喜定呢?”公公不悦,继续洗脸,媳妇生气了,又问:“爹,郑喜定呢?”公公大怒:“洗脸呢。” 
hhe 
有两个人在攀比谁见过的楼更高,一个说:我曾经看到一个人从那幢楼上跳下去,一天一夜后才着地死亡. 另一个说:这有什么了不起的,我曾经看到一个人从一幢楼上跳下来,最后他不是着地死亡的,他是饿死的.( 
在一所著名大学里的历史课上,教授正在向来自各国的同学提问:“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中?”
沉寂了半天之后,古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”
“很好,被誉为‘欧洲的良心’是指谁?”
“罗曼·罗兰。”
“完全正确,同学们,刚才回答问题的是位日本学生,可是作为欧洲国家的学生却答不出来,太遗憾了!”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
“谁!谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“杜鲁门说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么?”教授生气的说道。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心,简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
“乔治·布什说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中,所有的学生都开始议论纷纷,一些学生开始起哄:“耶!真***够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
教授愤怒得说不出话来,隔了一会,他大踏步的向门外走去,到门口时,他冷冷的看了所有人一眼:“我会回来的。”
“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手:“我没做什么坏事,为什么会这样?”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
所有的学生都围成一个圈,汤姆有些垂头丧气:“该死,我们完了。”
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
赖特叹了口气:“今天将是一个很有意义的日子。”
“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了,他脸色铁青,几乎是一字一顿的说道:“你们要为此付出代价!”
“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答 
有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢~好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃,下次再问你’
我松了一口气……
还有一个好笑的
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相!’就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……” 
楼主一个人,找个无人处。
面对墙犄角,自己一人笑。(傻笑)
在此时,你会觉得自己很可笑@_@ 
呵呵,我帮不了你了。看到别人的笑话还是错的 
一天小王去逛鸟市,看见一只鹦鹉标价是3元钱.他就问老板:\"这只鹦鹉怎么这么便宜啊 ?\"
老板说:\"我这只鹦鹉笨,教了它好长时间它就会说\'谁啊\'.\"
小王想:反正也便宜,就买了吧.
小王回到家后就去上班了.
一会来了一个查煤气的.他敲敲门
只听里面说:\"谁啊 \".
\"查煤气的\".
\"谁啊\".
\"查煤气的\".
小王回家后看见一个人在门外口吐白沫.小王大惊失色.大喊:\"这是谁啊 !\"
只听里面说:\"查煤气的\" 
世上本没有笑话!笑的人多啦也就成了笑话! 


花的儿子是谁?
什么问题永远回答不出来呢?
地球上一个你在加一个你是很么?
如何使自已变的更幽默
三人骑二虫;日头照当中;旁边有一犬;犬旁立一人.
娴迷门猜公主是否还《复出》????????
美女和美女明星的区别在哪里?
如何成为一个幽默的人...--
有没有好笑的笑话和脑筋急转弯
怎样办报纸?
求关于笑话的对会(班会)
花飞花落花满天情来情去情随缘 雁去雁归雁不散潮起潮落潮不眠夜深明月梦婵娟
千金难留是红颜若说人生有苦短 为何相思难剪断 <猜8个字 一句话>
有形容.....
这个笑话为什么好笑
你认为最经典的一句话
为什么好笑
我要是上最可笑的笑话
迷语迷语一物生来尺把长,里头热来外头凉.为了寒风吹为透,里外打了三层墙.
有的人真的是无聊得可以
6个8,加减乘除能不能算出100来??
高手,你敢来吗?
谁知道《云南的三大酷刑》是什么?
古时女子为什么都向往三寸金莲?
为何纸大都是白的?
有多少钱的时候你就满足了?
经典的话
海为什么哭?
“王八流泪”打一歇后语
怎么样吃西瓜不吐籽?
在上不是南北 下句是什么...
史上最恶心的8个笑话---看你能忍到第几个!!!
海哭是什么样子?
谈谈《六人行》,你最喜欢谁?
一个男人在上无人售票车时,从裤袋里面掉出一个避孕套,然后一位小姐看到后,你想她会对那个男的说出什么?/span>
鸡蛋一打有多少个?
告诉我一本幽默搞笑的书~~?
标题前面有个金币是啥意思?
被窝里放屁 打一成语
为什么猪八戒的耳朵那么大啊?
笑话一则
你们觉得在"知道"能得到你想要的答案吗?
弥勒佛的肚肚为什么这么大啊?
“今天”是什么?
对100岁生日的老人不能说的祝福语是什么?
母亲认为的幸福是什么?
生命在等待是谁说的
大猪知道而小猪不知道的事,你知道吗?
为什么有的人爱吃腥的东西?
手拿两张信纸,脚踏黄河两岸,轰隆一声巨响,出现黄金万两!什么行为?
红颜真的会祸水吗?
你所想到的最浪漫的事是什么呢?
吸烟的人胡子是不是比平常张的快呢?
你希望做什么样的美梦?
为什么有道门,男的进去出来女的,老的进去出来小的,小狗进去出来小猫
小朋友为什么这么可爱呢?
怎么打发无聊的时间
谚语求助
问题解答
发生了什么事????
为什么人们都喜欢找出"真凶",喜欢追问到底是谁放的
阿克苏娜扮演者是谁?
收集《六人行》的经典对白,我超级喜欢看!
小鸭子的绒毛为什麽是黄色的?
怎样培养幽默感
大家来讨论一下:什么叫做无限嚣张?
性子像鸭水里游,样子像鸟天上飞,处处出现成双对,夫妻恩爱永不离。
红外线对人身体有伤害吗?
李白的老婆叫什么名字?孩子是男是女,叫何名?
还怎么接下去搞笑?
歪理大王请进
是什么精神力量支持着我们活下去?
求吴宗宪的搞笑台词
下雨了,没带伞怎么办
土豆刺了包子一刀,赶紧逃跑,来到河边被挡,土豆很着急,你跳出来安慰他:“不用怕,勇敢一点,游过去。?/span>
什么蛋不能吃?
有没有关于跳搂的笑话?
是不是有些觉得男生晚上要比早上帅些啊
怎么证明:男人=天使
谁有关於错别字的一些笑话或资讯?
有关于建筑工人方面的笑话吗
郁闷郁闷,一帮神经病,让我生气了,大家快给我贴笑话
怎么让自己更幽默
宫女对太监说[打一歌名]
有没有好笑的顺口溜???
急切知道答案!!
!!!!!!!!不看后悔!!
一天什么事情一定要办的?
无聊..你会做此什么
200字校园相声
无聊了怎么办
说一句话,让我相信你说的是真话。但事实上确是假话。
《偃月武者》 是JAY唱的吗,我怎么没听过啊???
这个笑话什么意思啊
稻草人有什么含义?
请帮我解释这封情书
为什么有好多女孩子说我好可爱?但有女孩子说男孩子可爱只会好恶心!
你怎么不打豆豆
煮饭的叫什么???
说说看 不能碰

100
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 926116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165