哪位有现实生活中的极品笑话,告诉我

哪位有现实生活中的极品笑话,告诉我


以前我在美特斯/邦威上班的时候,一般门口要有迎宾,
十分钟换一个人,那天元旦人比较多一个同事站了半了
没有人去交接,最后她大声喊门营需要支持的时候~~
顾客都看着她,别一位同事马上说"坚持就是胜利"
笑倒一片顾客
还有一次班上几个女生围着吃瓜子,一个男同学伸手过来抓,其中一个女生说"手下留情"
还有我们班上有一对同桌女孩老是打男孩,然后别人问男孩打的痛不痛,他有苦又不敢言,最后女孩说"刚铁就是这样练成的"~~
完了这绝对是我亲身体会的哈哈!~~ 
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,一照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满脸皱纹,脸色苍白,眼球通红,看上去像个死人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说:“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没有问题!” 
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?“
六、老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
七、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买
到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉 得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
九、吃口热的!
老大和老二在沙漠中行进,饥渴难耐,两个人在死亡边缘挣扎,眼看快要不行了,两人突然看到前方有一腐烂的尸体,没办法,为了活命,他们决定吃了它,老二对老大说:“你先吧”,老大就先吃了几口,由于太恶心,老大吐了出来,这时老二眼急手快,接住老大吐出来的东西就往自己嘴里放,边放边说:“太好了,我就是想吃口热的!”。 
父亲带儿子洗澡,地滑,儿子滑倒时一把抓住了父亲的生殖器,没有滑倒。父亲骂道:幸亏跟我来洗澡,要是跟你妈来洗澡非摔死不可。 
上学时,一个周一,我和一女生课间在教室打扫卫生,其他同学都在操场参加升旗仪式。国歌起,女生问:“听,什么曲子?”我说:“今天周一,放的这不是国歌嘛~”女生反驳:“不对,我听出来了,这明明是‘义勇军进行曲’嘛!”我无语…… 
1.联想的思维确实有问题!!
以前的标志:leg’end——大腿根部;
现在的标志:lenovo——来弄我~
2.今天去沃尔马,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”(你让我怎么答?)
3.一男生进教室,环顾四周后找到了目标座位,然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说:“同学,我要进到你里面去……”ppmm的脸一下子就红了!
4.一位台湾女网友在两全其美(BBS)上抱怨,说她一上大陆的BBS,就有大陆变态男发信说要强奸她!
结果她回答的很绝:等你精子能射过台湾海峡再说吧!
大陆变态男:也是啊,如果没神6那种精确的落地导航系统,就算飞过去了,打到别人的脸上也不好呀~
5.QQ上,两女AB。
A:想找个男朋友焐被窝。
B:那么麻烦,干脆买个电热毯得了!
A:电热毯不安全……
6.四六级考试,一男生问监考“老师”(我宿舍mm):“老师,我可以去厕所不?”
“可以,去吧。”
“那…那你有纸么?”
—.—!
7.BBS上猜谜。
W男:一个男人——打一大学名。
B女:不知道。
W男:笨!复旦!!
B女:晕,要这么说,幼女卖淫——也打一大学名!
W男(半晌):猜不出……
B女:白痴!同济!!
8.四名女考官给我面试:你认为你适合什么样的工作?
答:我觉得我比较适合大运动量的工作……
9.体型最悬殊的ML——中日韩!
10.我:小明在一次车祸中失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了另一条腿,第三次车祸中小明又失去了一条腿,还没完,第四次车祸中,小明又失去了他的一条腿……搞不懂了吧,其实小明是一条狗!
MM:如果这个无聊的故事还没讲完的话,那么再一次车祸你会像小明一样失去最后一条腿! 


救命呀!
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自认为聪明的进来
自认为聪明的进来~~!
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3学生住宾馆一人须交10元住一晚。老板给他门打了折,叫服务员退5元还给他们服务员很聪明扣了2元给了他门3
谁有笑话啊? 越多越好了
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33975 这是什么意思呀?比如520就是我爱你
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知道重庆方言的人注意了:在重庆那里什么叫做“天天上630”?
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无聊时要做什么
(诗迷)即是包皮骨,也是包皮骨,先人坐其上,掉周八百年.猜一种动物,一个字
(诗迷)即是包皮骨,也是包皮骨,先人坐其上,掉周八百年.猜一种动物,一个字

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